2025 m’a appris une chose : je mérite une médaille, pas des problèmes.
Les Bienfaitrices
Bougie anti-poisse "Résumé 2025 : fuck 2025" | Bougie collection Noël | Baies givrées
Bougie anti-poisse "Résumé 2025 : fuck 2025" | Bougie collection Noël | Baies givrées
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2025, tu t'es bien foutu de nous. Entre les surprises merdiques, les plans foireux de l'Univers et les « mais pourquoi moi ? », cette année mérite une médaille… ou un bûcher. Si tu fais partie de la team des chats noirs, allume cette bougie et respire (ou au moins, fais semblant d'essayer). Entre les bonnes résolutions envolées, les coups du sort en série et les infos toujours plus déprimantes, on peut dire qu'on a survécu. Allez, et dis-le bien fort : putain 2025.
Bon, soyons honnêtes : 2025, c'était un peu la fuck-up générale. Entre les plans qui s'écroulent, les mails envoyés au patron par erreur, et le monde qui part en vrille… oui, cette année a été un chef-d'œuvre du chaos. Mais tant qu'à se prendre une baffe dans la gueule, autant que ça sente bon.
Avec son parfum frais et fruité de baies givrées, cette bougie de Noël te permet de cramer symboliquement tout ce qui t'a gonflé cette année, en gardant un petit sourire sadique. Allume ta bougie de Noël, respire, et souviens-toi : même quand 2025 t'a mis en PLS, il reste toujours un peu de chaleur, de lumière… et parfois même, une excuse parfaite pour te servir un verre de vin chaud.
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Description
Fait main en France par moi (bizarre dit comme ça, je te l'accorde)
- Bougie pot de peinture 125ml :
Temps de brûlage : 20-25 heures
Mèche en pur coton
Vendue avec son couvercle - Bougie pot de peinture 250ml :
Temps de brûlage : 40-45 heures
Mèche en bois
Vendue avec son couvercle
Composition
- Contient : Contient ethyl 2,3-epoxy-3-phenylbutyrate, 4-tert-butylcyclohexyl acetate, linalool, benzyl salicylate
Peut produire une réaction allergique. Nocif pour les organismes aquatiques, entraîne des effets néfastes à long terme. Tenir hors de portée des enfants.
- Bougie à base de cire 100% végétale de soja
- Mèche composée de deux lamelles de bois d’érable collées ensemble (colle non toxique)
- Parfums de Grasse sans CMR, sans phtalates et sans cruauté animale
- Colorant en grain naturel, écologique et non toxique
Pyramide Olfactive
Famille Olfactive : Verte, fruitée
- Notes de tête : Cassis, poivre, mûre
- Notes de coeur : Groseille, rose, myrtille
- Notes de fond : Framboise, laurier, musc
La note de tête est la première impression, la note de cœur celle qui subsiste et la note de fond est la plus intense et durable.
Parfums issus de Grasse, capitale mondiale du parfum. Garantis sans CMR, ni phtalates, sans cruauté animale. 100% clean.
Livraison
Toutes les commande sont expédiées dans un délai de 2 à 3 jours ouvrés – numéro de suivi fourni par email. Livraison Colissimo à domicile (2-4 jours ouvrés) et Mondial Relay en point relais (3-5 jours ouvrés).
Les frais d'expédition sont payés par le client et sont calculés à la caisse.
Nous offrons la livraison gratuite Mondial Relay en France à partir de 59 euros d'achat.
En savoir plus sur nos tarifs d'expéditions et notre politique de retour.
Vous disposez d'un délai de 14 jours à compter de la date de réception de votre commande pour demander un retour.
En bref
Besoin d’une bougie parfumée anti-poisse pour oublier cette année foireuse ? La bougie “Fuck 2025” est l'idée cadeau parfaite pour finir l’année en beauté (et en autodérision). Un concentré de fun, d’humour noir et de bons fruits confits.
• La bougie anti-poisse par excellence, pour clôturer une année… disons, mouvementée.
• Favorise la détente, le lâcher-prise et le second degré, même quand tout part en vrille.
• Bougie parfumée aux baies givrées, elle réchauffe pourtant le moral (et le salon) en 3 allumettes.
• Parfaite pour les moments où t’as besoin d’un reminder : “T’as survécu, et c’est déjà énorme.”
• Cadeau original et décalé pour finir l’année avec humour et (presque) optimisme.